Šaravanjine avanture

Evo jednog prizora s kraja 3. razreda kada se Prilika joguni zbog tzv. ''povlačenja za rukav''

Obavještavam malobrojne čitatelje kako je na gore navedenoj stranici otvoren forum bivšeg 4.F razreda. Možete vidjeti mnogo zanimljivih stvari, a neke ću ovdje izdvojiti.

Web sprdnje o Žaku (namjerno pisano po Vuku):

1.Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke

2. Žak je privlačan samo gravitaciji.

3. Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

4. Žak ima svoj poštanski broj.

5. Žak se vidi i iz satelita.

6. Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.

7. Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

8. Žaku su krafne tic-tac.

9. Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.

10. Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu.

11. Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

12. Žak igra biljar sa planetima.

13. Žak stavlja majonezu na aspirin.

14. Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

15. Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola."

16. Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"

17. Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.

18. Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

19. Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega

20. Kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki

21. Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle

22. Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.

23. Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.

24. Žak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.

25. Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.

26. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.

27. Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.

28. Žak ne može biti u bestežinskom stanju.

29. 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.

30. 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.

31. Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.

32. Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.

33. Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.

34. Žak je neporažen u klackanju.

35. Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...

36. Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.

37. Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before

38. Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine

39. Žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0

40. Kulen je za Žaka mini hrenovka

41. Zbog Žaka se grade posebni tuneli.

42. Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"

43. Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!

44. Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine

45. Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.

46. Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.

47. Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.

48. Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".

49. Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.

50. Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...

51. Kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.

52. Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.

53. Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.

54. Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".

55. Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.

56. Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.

57. Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.

58. Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.

59. Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.

60. Žak ima svoj sunčev sustav.

61. Žak može omotati Kineski zid oko sebe.

62. Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.

63. Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.

64. Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!

65. Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.

66. Žakova krvna grupa je majonez-A

67. Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.

68. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.

69. Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.

70. Svaka Žakova nužda je velika.

71. Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.

72. Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.

73. Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.

74. Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.

75. Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.

76. Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.

77. Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"

78. Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.

79. Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.

80. Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.

81. Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.

82. Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.

83. Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.

84. Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!

85. Žak je uistinu veliki čovjek.

86. Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!

87. Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg

88. Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.

89. Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.

90. Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara

91. Žak has eaten the infinity. Twice.

92. Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku

93. Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.

94. Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak

95. Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.

96. Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.

97. Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars

98. Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.

99. Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.

100. Žak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!

101. Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6

102. Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.

103. Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...

104. Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...

105. Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...

106. Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.

107. Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...

108. Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.

109. Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.

110. Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.

111. Žak ne može napravit male koncerte.

112. Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.

113. Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...

114. Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju

115. Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.

116. Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...

117. Žaku je Italija premali broj čizme.

118. Žak je označen na karti svijeta.

119. Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.

120. Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...

121. Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča

122. Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.

123. Žak misli da je zgodan.

124. Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.

125. Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.

126. Žak je pojeo Ivanku Boljkovac.

127. Žaku nikada ne može proci baba s kolacima.

128. U Žakovoj šlapi živi četveročlana obitelj.

129. Žak je definitivno na vrhu hranidbenog lanca

130. Isprika: "Žak mi je pojeo zadacu" ima vjerodostojnost.

131. Kad bodybuilder kaže: "Dižem Žaka na benchu"- svima je jasno da laže.

132. Opasno po život je: baciti ukljuceni fen dok smo u kadi vode i dirati Žaka dok jede.

133. Podrhtavanje Žakovog trbuha prvi je perpetuum mobile.


134. Žak je u doticaju s prirodom. Stalno i svugdje.

135. Žakovi oglasi se ne objavljuju pod "mali oglasi".

136. Žakova sijena ima 150 kila.

137. Žak ima na ledima tetoviran Eiffelov toranj.. u prirodnoj velicini.

138. 26.4.1986. Žak je morao ispustiti vjetar. Taj dan je u svijetu poznat kao katastrofa u Černobilu

139. Ni Stephen Hawking ne može objasniti pojavu Žaka.

Što reći, nažalost bio sam u pravu. Hrvatska nije prošla u 2. krug. Australija je slavila potpuno zasluženo. Naša reprezentacija nije ni uz očiglednu sudačku pomoć mogla pobijediti. Zašto? Najbolje je to rekao Ivica Osim u analizi utakmice: ''Svi se prave slijepi pored zdravih očiju, igrač koji ne može trčati ne može igrati nogomet!'' Ta rečenica je za navijače hrvatske reprezentacije bolna, ali i 100% istinita.
Posebno me živcira što je HRT kao ''stručnog sukomentatora'' u Stuttgartu postavio Ćiru Blaževića, koji mijenja mišljenje onako ''kako vjetar puše''. Prvo govori da smo ispali od slabije reprezentacije, a onda da smo mi bili slabiji (nakon što je čuo Osima). Zatim je govorio da smo prenisko postavili skalu uspjeha, da bi na kraju zaključio kako je već sam plasman na Mundijal uspjeh. Možda je za neke i to uspjeh, ali zašto onda uopće igrati, pitam se. Pa i Trinidad se kvalificirao na SP! Mislim da se Ćiro mora maknuti iz hrvatskog nogometa, neka uživa čovjek u mirovini...
Nakon SP-a 2002. i EP-a 2004. slušali smo puno kritika na račun izborinka. Mirko Jozić i Otto Barić tada su morali podnijeti ostavke. Nakon neuspjeha u Njemačkoj imam dojam kao da se nitko ne želi zamjeriti izborniku, nitko ne govori ono što smo svi vidjeli na terenu. Tek je Ivica Osim razbio monotoniju u komentarima naših nogometnih ''stručnjaka''.
Svaka čast Cici Kranjčaru na osvojenom 1. mjestu u kvalifikacijama, ali i tada smo imali puno sreće. Šveđane smo pobijedili u gostima samo zbog toga što im sudac nije priznao čist pogodak, osramotili smo se na Mlati sa 1:1 i na kraju u Mađarskoj sa 0:0, gdje su Mađari bili bolji. Vidjeli smo Šveđane neki dan kako su izvrsno odigrali protiv Engleza. Nisam siguran da bismo mi izvukli neriješeno.
Cico Kranjčar je dobar trener, i ništa više od toga. Ali nama treba izvrstan trener. Cico nije i ne može biti objektivan kada stavlja sina u 1. sastav. U najvažnijoj utakmici prvenstva promijenio je čitavu taktičku postavku reprezentacije, što se pokazalo neuspješnim. Cico govori kao da planira ostati izbornik i nakon SP-a (''Moramo se pripremiti za kvalifikacije za EP.''), što sigurno nije zaslužio. Hrvatska reprezentacija pod njegovim vodstvom bila je taktički i kondicijski inferiorna u sve 3 utakmice na SP-u. Danas svi vidimo da Hrvatska nije bila toliko dobra u svojoj 1. utakmici, koliko je Brazil u tom trenutku bio loš i neuigran. Protiv Japana nismo mogli doći do lopte, a Australija nas je potpuno razmontirala. Nakon izvlačenja skupina SP-a Cico je rekao:''Mislim da je stvarno žalosno za hrvatski nogomet ako se moramo bojati Australije i Japana.'' Dijelim to njegovo mišljenje. Hrvatska se na kraju ipak, koliko god neki to ne htjeli priznati, osramotila na Mundijalu. Mislim da Cico ne može ovu reprezentaciju odvesti na EP 2008. u Austriji. U skupini smo sa Englezima i Hidinkovom Rusijom. CICO MORA OTIĆI!
Tko bi mogao spasiti hrvatski nogomet od sramote i propasti. Sigurno ima nekoliko kandidata. Nikako ne bih volio da funkciju izbornika preuzmu ljudi poput Otta Barića, Ivana Katalinića, Joška Skoblara, Stanka Poklepovića, a pogotovo Ćire Blaževića! Moj prijedlog je Josip Kuže, trener koji je dokazao da zaista zna sve o nogometu. Kao kondicijskog trenera trebalo bi angažirati Rak Miljenka, kondicijskog trenera Dinama, koji je '91. sa Crvenom Zvezdom postao prvak Europe i svijeta! Ako ne Kuže, onda mislim da bi dobro bilo nagovoriti Zvonimira Bobana da preuzme kormilo reprezentacije. Pogledajte samo što Marco van Basten radi sa Nizizemskom! U svakom slučaju, CICO MORA OTIĆI!

Večeras sam otvorio blog.hr i na naslovnici ugledao jedan vrlo zanimljiv članak pod naslovom ''Upisi na fakultete i djeca hrvatskih branitelja'', preuzet sa bloga Jetsetersdance-a. Odmah sam posjetio navedeni blog te pročitao hrpu neistina na koje sam morao reagirati uključivši se u raspravu! Ostavio sam tamo komentar, koji ovdje u cijelosti donosim, sa dodatnim obrazloženjima.

Svake godine u vrijeme upisa na fakultete i razredbenih ispita u hrvatskoj se javnosti provlači jedna te ista neistina koju nitko decidirano javno ne demantira. Ta neistina glasi u najkraćem: ''Djeca branitelja imaju povlašten upis na fakultete i na taj način uzimaju mjesta pravim hrvatskim mladim intelektualcima.''Tu ste rečenicu zasigurno mnogo puta svi čuli, a neki možda i prihvatili kao istinu jer nije bilo nikoga tko bi iznio argumente koji takve tvrdnje i njihove kreatore u potpunosti diskvalificiraju. Dosta je bilo laži!
U nastavku teksta donosim komentar koji sam ostavio na blog.hr i na navedenom blogu.

''Želio bih naglasiti da se ovdje ne radi uopće o povlasticama. To znam iz prve ruke jer za par tjedana polažem prijemni na nekoliko fakulteta. Tek ako prođem prijemni, mogu se upisati na faks. Stari mi je inače dragovoljac Domovinskog rata.
Nije istina da ću ja nekome UKRASTI njegovo mjesto na faksu! Istina je da imam olakšan upis ukoliko prođem na prijemnom, ali to ne znači da će bilo tko, tko je također prošao na prijemnom, ostati bez svog mjesta na faksu!
Izravan upis ima vrlo mali broj braniteljske djece, a to se često prešućuje. Danas se špekulira sa brojkom od oko 500 000 branitelja. Vjerujte, toliko ih nije bilo '91.! To govore oni koji žele izazvati netrpeljivost prema pravim braniteljima i njihovoj djeci.
Treba pažljivo pročitati Članak 53. ''Zakona o pravima hrvatskih branitelja iz domovinskog rata i članova njihovih obitelji'' na web siteu Hrvatskog sabora, a onda eventualno kritizirati, a ne samo dizati galamu ''zbog nepravde i društvene nejednakosti''. Socijalna stratifikacija je oduvijek postojala i uvijek će postojati, s tim se moramo pomiriti svi!
A na kraju da budem i malo bezobrazan, postavit ću jedno retoričko pitanje: Tko je kriv onima čiji su očevi za vrijeme rata hladili muda u inozemstvu i na sve načine izbjegavali mobilizaciju?
Inače, izraziti sam ljevičar i antihadezeovac! (Mislim da je to bilo nepotrebno, ali u našem se društvu ljudi drukčijeg mišljenja nazivaju radikalnim desničarima i nacionalistima!)''

U nedostatku inspiracije pronašao sam nekoliko zanimljivih stvari sa ostalih blogova. Nadam se da mi neće njihovi administratori zamjeriti. Uostalom, ove izreke ovdje su svevremenske i univerzalne...

Za vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih.
Moze biti i kriva povrsina, ali da je ravna.
Jos jednom cu ponoviti i vise necu, mada mozda i hocu.
Sto prije zavrsimo, prije cemo biti gotovi.
Tiho neka ti napise.
Pazljivo dokopavamo amonijak.
Uzmete loncanicu za koju sigurno znate da ima korijen.
Nekoliko visestanicnih stanica Sijalica je plava, ali se moze koristiti i neki drugi zvuk.
Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa
Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati OPCA BIOLOGIJA.
Cupasto korijenje
Te brojke imaju sve slabiju vrijednost.
Stjecajem okolnosti, dugo je zivio.
Mina se pronalazi tako sto se ona prvo pronade.
Pronadeni su mnogi pronalasci
Sto sam ja ovim time zeljela reci?
Individualna stvar pojedinca.
Sjede pored nekog bazena i jedu lezecki.
Smanjuje se povrsina obradivih povrsina.
Svi mi imamo oci i cujemo.
Kao dijete bio je djecak
Znak je nesto sto se namjerno upotrebljava za izraz necega
A vama se ne dize kad ja ulazim?
Prvi aerodrom je sletio 1923. godine.
Kod Rimljana je noc trajala jako dugo - do ujutro!
Sjedi tamo na mjesto i dodi odgovarati!
15000 stanovnistva Samo vi pricajte... Necu nikog da cujem!!!
Ako je lakmus u obliku plave boje...
Neka se javi 'ko je odsutan.
Iks minus pa na kvadrat
Sigurno da vjerojatno postoje neka istrazivanja.
Pojedini pojedinci
U vecim dubinama vode mala je kolicina vode.
Goya je roden od 1746. do 1828.
U prethistorijskom dobu vrseno je razmnozavanje bez ikakvog reda.
Opomenem li te jos jedanput, izbacit cu te bez opomene!
Zavrsava se nekako nezavrseno.
Od njega zavisi hoce li dobiti jedan ili ide na popravni.
Jednino sto ovdje smeta je to sto 1 nije 2, ali to nije vazno.
Da nikog nisam cula osim samu sebe!
Prosto je komicno koliko je smijesno.
Svaki treci Kinez je Japanac.
Zivjeli su u IV vijeku prije Nove Godine.
Uradit cemo zadatak pod brojem A.
Nesto ste me gledali tiho.
Ovo sad nema veze sto ja pricam. Greska je u meni.
'Ko se okrene, odmah ocjena vise!
Ako se magnezij gleda u oci moze se oslijepiti.
Tekucina je isparila iz vode.
I ja sam prije sest godina bila mlada!
Ne smije se pisati olovkom i gumicom!
Kad nisi odgovarao?
Imate otiske cipela po nogama.

Još mi se u glavi vrte slike jučerašnjeg poraza Hrvatske od peterostrukih svjetskih prvaka, Brazilaca. Taj poraz zasigurno nismo zaslužili, posebno zbog bolje igre u 2. dijelu utakmice. Ipak, moram se osvrnuti i na neke stvari koje mnogi na prvi pogled nisu uočili. Ova utakmica je pokazala da mi nemamo zamjenu za kapetana Niku Kovača. Niti 2 minute nakon njegova izlaska iz igre, Kaka je zatresao mrežu našega gola. Dok su ostali igrači ginuli na terenu za svaku loptu, Niko Kranjčar pustio je igrača Milana da puca bez bloka, okrenuvši pritom pičk*! Cijelu utakmicu Niko je trčao poput paradnog konjića, a u jednom trenutku 2. poluvremena postalo je jasno koliko on zapravo vrijedi - Kaka ga je u sprintu ostavio najmanje 5 metara, a Niko ga nije stigao čak niti faulirati. Naravno, nakon takve igre, jedino je Niki ostalo snage da pred kraj utakmice dođe u priliku za izjednačenje i potpuno neometan glavom prebaci okvir Didinog gola. Tu je razlika između Nike i Kake, s kojim ga mnogi vole uspoređivati. Kaka je primio loptu i neobranjivo pogodio ljevicom za pobjedu, iako je izraziti dešnjak! Kranjčar u reprezentaciji igra na mjestu sa kojeg ima mogućnost izbora, dodati napadačima Prši i Klasniću ili sam pucati po golu. Nažalost, ni u jednom ni u drugom nije se jučer proslavio. Pršo je jučer bio naš najopasniji igrač, a najviše lopti dobio je od Marka Babića, dok je od Nike dobio tek jednu jedinu loptu pred kraj utakmice, koju mu je vratio za Kranjčarov promašaj glavom preko gola.

Mnogi će reći da je lako biti general poslije bitke i sada prodavati pamet. Složio bih se sa takvima, ali samo djelomično. Cico je morao uvesti Modrića zadnjih 10-ak minuta kada su nas Brazilci pritisnuli nakon ulaska Robinha. On to nije učinio samo zato da ne bi iz igre morao izvaditi Niku. Od igrača veznog reda (Babić, Srna, Tudor,) upravo je Niko najmanje napravio, a od njega se najviše očekivalo. Cico nije namjerno htio napraviti 3. izmjenu u trenucima kada su nas Brazilci pritisnuli jer nije mogao izvaditi nikoga osim Nike. Nije mogao izvaditi Pršu jer je bio najopasniji, Olića zato jer ga je uveo umjesto Klasnića kao i J. Leku umjesto N. Kovača. Cico nije mogao izvaditi niti Tudora, Babića i Srnu jer su dobro obavljali svoj posao na travnjaku, kao i obrana (Šimić, Kovač, Šimunić). Dakle, jedini kojeg je mogao i morao zamijeniti bio je upravo njegov sin, a Cico to nije želio ni pod cijenu poraza, koji objektivno nismo zaslužili od ovakvog Brazila. Umjesto da mi pritisnemo zadnjih 10-ak minuta, ulaskom Robinha morali smo strahovati za vlastiti gol upravo zbog umora igrača koji nisu imali snage za završni pritisak, a izbornik im nije želio pomoći ubacivanjem jednog svježeg igrača iako ga je imao na klupi.

Nadam se da u sljedeće 2 utakmice protiv Japana i Australije izbornik neće vlastiti interes podrediti cjelokupnom interesu reprezentacije te kako će na tim utakmicama igrati najbolji i najspremniji igrači. Ne želim biti zloban, ali nisam preveliki optimist za prolazak Hrvatske u 2. krug. Daj Bože da griješim...

Evo, zbog neke više sile pojavio sam se u ovo gluho doba na ovom blogu koji već dugo nisam obnavljao. Potaknut oproštajnim pismom druga Schituma morao sam reagirati. Drug Schile je sam sebe u tom pismu na šaravanja2 razriješio dužnosti ministra mutnih poslova i proglasio kraj diktature u 4.f razredu. Ne znam kako je bilo ostalima, ali nama ja na vlasti bilo odlično. Ipak, ono što je bilo daleko došlo je do svog svršetka te stoga ovim putem objavljujem ostavku na mjesto ministra financija, javno i transparentno.

Evo usput da vam (ili si) prepričam jednu (2) anegdotu o liku kojem ovaj blog duguje ime. Za vrijeme Domovinskog rata drug Šaravanja bio je u policiji. (To sam tek jučer saznao.) Kao i danas, i u to je vrijeme imao određenih sklonosti prema alkoholnim preparatima i toj vrsti kozmetike. Ali, bio je rat, nedostajalo je ljudi pa je svatko mogao u policiju (baš kao i danas, zar ne). Da skratim, Šaravanja je provodio dane u birtiji kod Lukende i tu ostavljao svoju plaću. Jednom prilikom, dok je bio pijan kao ćuskija, ostali ljudi iz birtije su mu počeli govoriti kako je na cesti nered te da su ljudi počeli divljati za volanom. Na te vijesti Šaravanja je promptno reagirao. Izašao je i zaustavio kolonu od 50-ak automobila ispred birtije i kroz zube govorio: ''Rheghulacija prhometa''. Možda se ništa i ne bi dogodilo da u toj koloni nije bio i jedan policijski inspektor zahvaljujući kojemu je naš junak na kraju ostao bez ''policajske uniforme'', kako sam voli reći.

A evo i jedne novije anegdote našeg duhovnog inspiratora. Zbilo se to prije nekih mjesec dana. Došao je tada Šarac, kako ga popularno zovu ljudi u selu, u kafić tražeći svog kuma Nikoljicu. Imao je s njim neke neriješene račune te se ovaj odlučio sakriti u WC. Dogovorio je sa konobarom da kaže Šaravanji da je upao biciklom u kanal (koji prolazi centrom sela). Kako bi to izgledalo što uvjerljivije, konobar (inače teška budala i psihijatrijski slučaj) bacio je Nikoljicin bicikl u kanal. Šaravanja je na tu vijest odmah poletio spasiti kuma te je skočio sa mosta u kanal. Njegove riječi bile su: ''Bicikli je tu, ali ne vidim nigdje leša.''

–Vi se bavite radom s glumicama? – upita Bezobraznik Šarki*a.
–Da, s glumicama, ne s amaterkama. Jeste li ikad glumili?
–Ne. Ali vi ćete me naučiti. – Skinula je kapu i pepeljare. – Gdje je vaša spavaća soba? – upitala je.
Šark* je oklijevao. Njegov je život obilovao divnim perverzijama (od snimanja striptizete kod susjeda do opijanja sa dotičnim; op.a.). Mnoge su “glumice” dobile glavne uloge preko njegove postelje. Taj intrigantan podatak znao je i naš Bezobraznik. Šark* je znao da bi bio lud da se spetlja sa ovom štenoklom, ali jednostavno joj nije mogao odoljeti. Pred njim je bila lijepa “djevojka” koja se bacala na njega, a on, stari panj, znao je što treba činiti.
–Neću ti govoriti da si divna – rekao je. – To si već previše puta čula. – Ljepota je bezvrijedna – slegnuo je Bezobraznik ramenima – ako se ne upotrijebi da pruži užitak.
Šark* ju je, izneneđen, pogledao, a onda se osmjehnuo. – Slažem se. Upotrijebimo tvoju. Sjeo je do “nje”.
Kao velika većina Cigana, i Šark* se dičio da je vješt ljubavnik. Zabavljale su ga pričice o Židovima i Bugarima, čija se ideja o milovanju sastojala u tome da se popnu na djevojku, u trenutnom orgazmu, te stavljanju šubare na glavu i odlasku. Kad se Joso Šark* emocionalno vezao s nekom ženom, primjenjivao je mnoga sredstva da pojača užitak krbanja. Uvijek je tu bila savršena veprovina s prikladnim konjačićima i rakijom (pravom domaćom, iz veselog stroja; op.a.). Inscenaciju je uredio umjetnički, kako samo on to zna. Svoje je žene poticao nježnim osjećajima ljubavi, a kasnije kočijaškim jezikom ulice. Jednom riječju, Šark* je bio expert za manualnu predigru koja je prethodila snošaju.
U Bezobraznikovom slučaju okanio se svega gore navedenoga. Za vezu koja traje jednu noć nije bilo potrebe za mirisima, glazbom i ispraznim draganjima. Bila je ovdje jednostavno zato da je poklopi. Doista je bila glupa guska ako je očekivala da će ono što svaka žena na svijetu ima među nogama moći zamijeniti za veličanstvenu genijalnost koju je Joso Šark* posjedovao u glavi.
Počeo se penjati, ali ga je Bezobraznik zaustavio.
–Čekaj – “prošaptala” je.
Dok ju je zbunjen promatrao, dohvatila je dvije male tube koje je bila stavila na noćni ormarić. Istisnula je sadržaj jedne od njih na dlan i počela utirati kremu na njegovu kitu.
– Što je sad ovo? – upitao je.
Nasmiješila se. – Vidjet ćeš. – Poljubila mu je usnice, a jezik joj je krenuo prema njegovoj ogromnoj drobini, dok joj se kosa, puna razne gamadi, povlačila preko njegovog tijela. Šark* je osjetio kako mu se falus diže. Jezikom se spustila do njegovih nogu i počela mu nježno sisati prste. Pimpi je sada bio krut i nabrekao, a ona ga je uzjahala, dok je on i dalje ležao. Kako je osjećao da prodire u nju, toplina njezine ''vagine'' djelovala je na kremu koju je stavila na njegovu mesinu, a taj je osjećaj postao nepodnošljivo jogunast i uzbudljiv. Dok ga je jahala, pomičući se gore-dolje, lijevom mu je rukom milovala muda te su se ona počela ugrijavati. U kremi koja mu je bila na mesini bilo je mentola, a osjet hladnoće dok se nalazio u njoj, u toplini, te ugrijanost muda, doveli su Šarki*a do apsolutne sumanutosti. U tom trenutku bio je spreman sve obećati pa je tako ne misleći na posljedice (za ostale aktere) obećao Bezobrazniku da može doći na snimanje jednog ''dokumentarca'' o animal-sexu…

Evo, bila je to još jedna priča o našem Bezobrazniku, a o vama ovisi hoće li biti nastavka. Čitajte, komentirajte, predlažite, a Webmaster je tu da Vas razveseli...

… Aranđel se približio Bezobraznici i zagrlio je. – Nervozna? – upitao ju je. Pogledala ga je i prisilila se na osmjeh kojega se ne bi postidjela ni Senka Burićeva. – Nervozna? Aranđele, ne budi šašav.
Aranđel je bio nesiguran pa ju je i dalje proučavao. – Ti si to već radila, zar ne, Bezobraznice?
– Ne vodim evidenciju.
– Cijelu večer imam neki čudan osjećaj u vezi s tobom. Evo ga. Izbacit će je skupa s njenom netaknutom pičkom i reći joj da se nosi pod hladan tuš. No, to neće dopustiti da se dogodi. Ne večeras. – Kakav osjećaj?
– Ne znam – Aranđelov je glas bio zbunjen. – Jednoga si trenutka tako seksi, znaš, sa time, a slijedećeg su ti misli negdje daleko i ti si hladna kao led. Kao da su u tebi dvije osobe. Koja je od njih prava Bezobraznica?
Hladna kao led, automatski je rekla samoj sebi. Glasno je rekla: – Pokazat ću ti. – Obujmila ga je rukama i poljubila mu usne osjetivši miris starog mačka.
Poljubio ju je čvršće i privukao je bliže k sebi. Prešao je rukama preko njenih dojki (ako se to može tako nazvati), milovao ih, a svoj joj je jezik gurao u šupak. Duboko dolje u sebi Bezobraznica je osjetila toplu mokrinu, a osjetila je da su joj se dukserice i pidžama ovlažile. Evo me, pomislila je, stvarno će se to dogoditi! Stvarno će se dogoditi! Privila se čvršće uz Aranđela, ispunjena sve većim, gotovo neizdrživim uzbuđenjem.
– Skinimo se – reče Aranđel promuklo. Odstupio je od nje i počeo skidati naočale.
– Ne – rekla je. – Pusti meni. – U glasu joj se očitovalo novo samopouzdanje. Ako je ovo ona najveća noć, onda će je ona provesti onako kako spada. Upamtit će sve što je ikad čitala ili čula. Neće se Aranđel vratiti u školu da posprdno priča curama o tome kako je vodio ljubav s glupom malom djevicom. Bezobraznica možda nije imala prsa poput Pam Anderson, ali je imala 10 puta uporabljiviji kondom. Upotrijebit će ga za to da Aranđela toliko obraduje u krevetu da on to neće biti kadar izdržati. Skinula mu je naočale i položila ih na krevet, a zatim se mašila njegova pulovera.
– Prekini – reče Aranđel. – Želim gledati kako se svlačiš.
Bezobraznica se zagledala u njega, progutala slinu, polako se mašila patentnog zatvarača i izula bakanže. Ostala je u kombineu, duksericama, pidžami te prljavim čarapama.
– Hajde dalje.
Na trenutak je oklijevala, a zatim se ipak sagnula i skinula dukserice.
– Sjajno! Samo naprijed!
Bezobraznica je polako sjela na krevet i pažljivo svukla smrdljive čarape sa Pokemon uzorkom, nastojeći to činiti što je moguće senzualnije. Odjednom je iza sebe osjetila Aranđela, koji joj je skinuo gornji dio pidžame te ostao naprosto osupnut. Podigao je Bezobraznika na nogare i počeo mu svlačiti tangice koje su pale na pod.
Aranđel je piljio u njega, a lice mu je poprimilo izraz Siđi pa vidi. – Bezobraznice, prekrasna si – rekao je. – Doista si prekrasna. – Nagnuo se i zažvalio joj sisu. Bacila je pogled na Aranđelovu mesinu i pomislila to je ono pravo. Aranđel je skidao pulover (plavi, naravno) i skinuo lajbek, a lice mu se žarilo i brk mastio. Otkopčao je remen i svukao se do gaća, a onda sjeo na krevet i stao skidati cipelice i čarape. – Ozbiljno, Bezobrazniče – rekao je, a glas mu je bio stisnut od uzbuđenja – ti si nešto najljepše što sam dosad vidio.
Njegove su riječi samo povećale Bezobraznikovu prestrašenost te se počeo polako joguniti. Aranđel je ustao, osmjehnuo se pomalo sadistički i pustio da mu gaće padnu na pod. Ud mu je ukočeno stršio, poput goleme, nadute salame okružene šumom Striborovom. Počeo je tjerati kera i bacati ga u nesvijest. Bilo je to nešto najveće, najfascinantnije i najnevjerojatnije što je Bezobraznik ikada vidio u životu.
– Kako ti se to sviđa? – upitao ju je promatrajući svoj ponos.
Bez razmišljanja, Bezobraznica je rekla: – Fino narezano s kruhom. S malo začina.
Stajala je i gledala kako opada…

Evo, priča je to klasika svjetske književnosti, malo adaptirana za potrebe ovog bloga. Nadam se da kritike neće biti jako oštre.

Tko je taj pokemon?

Ukoliko čitate ovaj post, svjedoci ste moje ponovne uspostave apsolutne kontrole ovog bloga. Uskoro vas očekuju nove Šaravanjine avanture, a do tada uživajte u Škrabinom blogu, čiji link sam postavio kao prioritetan!

Jopi i Schile bili su najbolji prijatelji. Upoznali su se u 1. razredu gimbulje i odmah se zavoljeli. Naš fantastični zaplet počinje tijekom njihova međusobnog susreta u WC-u.
Počeo je tada ''razgovor ugodni''. Dugo je vladala neka čudna napetost, a tada naš drugar i kolega Jopi preuzima inicijativu. Upita kolegu Schileta: ''Mogu li doći k tebi?'' Ovaj se isprva zbunio i uzjogunio, ali nije imao puno vremena za razmišljanje pa je ne znajući što ga očekuje pristao. Jopi je ušao sa dignutim Hefestom te nasrnuo na nemoćnog Schileta. U tom trenutku na vratima WC-a pojavljuje se Grkljan razrogačenih očiju...
''Šta je ovo, kurve jedne?! - povika Grkljan. Sad ću da vas naučim šta je apsolutizam. To je kada vas dvojica radite sve da me zadovoljite!'' Rekavši to, zapovjedi Schiletu da klekne i raskopča mu hlače. Schile se iznenadio kada je vidio tu staru, mlohavu masnu kitu. Ali još se više iznenadio kolika je Grkljanova kita kad nabrekne. Grkljan je gledao Jopija kako si dodiruje bradavice i to ga je strašno palilo. U WC-u se našao stol na koji je Schile legao, raširio noge i položio ih Grkljanu na ramena. Ovaj stavi malo Jopijevog sjajila na džonija i nacilja Schiletov dlakavi anus. Schiletu je brk poigravao, a srce mu ubrzano pumpalo. Grkljan je zario Schiletu kitu u šupak i karao ga najprije polako, a onda sve brže i brže. Schile je stenjao i vrištao kao kurvica. Drkao je svog Džonija luđački dok ga je Grkljan ševio. Grkljan je svršio, ali je Schile htio još. Međutim, Pavo je bio neumoljiv. Krenuo je prema Joopiju stavio mu jezik u usta i nakon toga rekao: ''Voli me nježno.''
Jopi se pomirio sa tom neminovnosti te je počeo drkati Grkljanovu ćevapastu karu. Grkljan ga je ošamario i počeo grditi: ''Robe, ti si moj rob, kojeg ću sada razjebati!'' Jopi je bio preplašen, što ga ipak nije spriječilo da si drka Hefestića koji je iznenada živnuo. Grkljan mu je uputio naređenje: ''Karat ćeš me sada u čmar, a ako ne svršim, odsjeći ću ti Hefesta!'' Jopi se trudio, ali Hefest ga je izdao. Grkljan tada izvadi iz svog džepa sataru te odcapari Škrobu Hefesta, baci ga u WC-školjku i pusti vodu. Za to vrijeme Schile je drkao gledajući Grkljanov rascvjetali šupak koji se počeo raspadati na dva mjesta. Počela je curiti žućkasta mješavina koju je Schile sa užitkom polizao.
Tada je Grkljan iz džepa izvadio montirač s kojim je na mjestu Joopijevog Hefesta izdubio rupu tako da je spomenuti dobio pizdu. Jopi mu reče: ''E, P***, baš ti hvala. Uvijek sam želio imati pizdu, a dosad sam samo bio pizda. Sad me možete jebati i ti i Schile istovremeno!'' ''Ajde dobro'', reče P*** i zovne Schileta kojemu je to bilo neobično jer je inače naučio biti jeban, a ne jebati. Tako su ga uhvatili po jedan sa svake strane, a Jopi je uživao, izvijajući se i zabacujući svojom bujnom guzicom (ovaj kosicom, op.a.)...
Jopi je uživao u raskoši Grkljanova falusa i stenjao: ''Jebi me, P***, ja sam tvoja kurva! Utjeraj mi svoga Džonija do krajnika!'' Grkljan je eruptirao, a sperma je došla sve do Joopijevog probavnog trakta gdje je oplodila jajnu stanicu mačke koju je Jopi pojeo za doručak. Jopi je ubrzo otkrio da je trudnica. Nije znao kako postupiti, a N**e**a mu je stalno puhala za vratom tražeći od njega da joj da uzorak sjemenske tekućine za analizu. Jopi to nije mogao učiniti iz posve razumljivih razloga, ali N**e**i je rekao da to ne može učiniti iz moralno-etičkih razloga...

Nastavak sljeduje u idućem broju (a možda i ne...) Sigurno ne

Povodom novonastalih okolnosti, osjećam punu moralnu odgovornost objasniti svojim vjernim čitateljima neke stvari vezane uz ovaj blog. Kao prvo, ovaj blog ima za cilj zabaviti one kojima je dosadno, a nikako diskreditirati neke važne osobe u našem obrazovanju. U tom pogledu, želim reći da je u ovim pričama svaka sličnost sa stvarnim osobama iz našeg školskog života svakako slučajna te se nadam da se nitko neće uvrijediti ako slučajno zamijeti kakvu sličnost.
Hvala na razumijevanju!

Jednog lijepog oblačnog siječanjskog dana, Bora je žurio na nulti sat u škoolu. neobično za njega, stigao je na vrijeme. Sjeo je do svog najboljeg prijatelja kojeg je iznimno cijenio i poštivao (a to je i jedini prijatelj kojega je imao; na slici), ''Hrvoja'' i povjerio mu se: ''Slušaj Hrvoje, nešto sam se proširio'' - uhvati se za svoj salati trbuh. ''Trebao bih ići u teretanu.''
Hrvoje: ''Pa bilo bi i vrijeme, to sam ti ja govorio od onog dana kad ti je stomak počeo pjevat.''
Bora: ''Znam, znam'' - zacrveni se, ''Ej, jel bi htio ići sa mnom
u teretanu?'' - upita nježno.
Hrvoje: ''Pa znaš da bih išao ali ne mogu zbog 3 razloga: 1. imam karate trening, 2. peder si i 3. pa ti si pederčina!''
Bora: ''OK, onda ću sam ići'' - reče još nježnije
... Par sati kasnije, Bora je uzeo svoju sportsku torbu (mamin necessaire) i u nju spakirao stvari za bildanje, dvije pink znojnice, gaćice i traku za kosu... Stigao je u ''Apello'' tako obučen i šokirao se kad je ušao u teretanu; svud okolo zrcala i nabildani dečki. Prvi put u životu bio je sretan. Odšetao je do prve sprave koja je bila za guzove i anusne mišiće te se počeo na njoj znojiti. Kad je napravio nekih cca 5 ponavljanja, netko ga pljesne po još uvijek salatoj guzi i reče: ''Skidaj gaće, sad ću te silovat!'' Bora se sa smiješkom okrene i ugleda Čmarka Karatolovića koji reče: ''Ha, ha, šalim se! Pa ćao Bora, maco, otkud ti tu?'' - i poljubi ga u dlakavi obraz. A Bori brk zaigra i kaže: ''A evo došo malo... Ma znaš... Dečki... Sprave i znoj... I tako! A šta ti?''
Čmarko: ''A isto tako. Eno tamo su mi ''prijatelji''. Hoćeš ih upoznati?''
Bora: ''Pa, mooože.'' I uputiše se tada na kraj teretane gdje su bila tri prenabildana lika.
Likovi su upravo vježbali na spravama za bildanje prepona, tako da su im se mesine u crvenim tajicama neprirodno isticale. Bora je počeo sliniti. Jedan od tih momaka, Tomo Stipić, sa daleko najvećom mesinom, pogledavao je Boru ispod oka, podlo, sadistički. Njegovi nabrekli mišići su titrali... Bora ga je zamijetio i doslovno se rastopio. Dotaknuo je njegovu znojnu nabreklu sisu i uživao dok ju je mijesio. Stipić je odmah počeo zatezati i ostale mišiće, pokazujući svoju snagu, a Bora ga je dirao, hvatao i polako sišao sve do mesa, uzdišući. Tomo je okrenuo guzu i zategnuo mišiće, dok ga je Bora dirao, oslađujući se. Počeo je šarati prstom po guzi...
I kao slučajno je zastao prstom na Stipićevu anusu, što su primijetili svi prisutni. U tom trenutku Čmarko prozbori: ''Pa dobro Bora, koji ti je kura*, jesi ti peder?!'' Ali Bora ga nije čuo, već se žvaljakao sa Tomom; jezici su se hrvali, čela su se znojila, a ruke se neprestano zavlačile pod uske tajice. Tada Čmarko skine salatog Boru sa nabildanog Tome Stipića, baci ga na pod i ispizdi ga šipkom od utega. Bora je ležao na podu sav krvav i izubijan, a iznad njega četiri (4) figure su ga s prezirom gledale i slušale (naime, stomak je opet zasvirao). Kad se malko oporavio, uzeo je svoj (mamin; op.a.) necessaire i plačući otrčao kući. Ali prvo je nazvao Andreu pa su malo neobavezno ''razgovarali''. (Bora je tijekom ''razgovora'' 4 (četiri) puta bacio miška u trans.) Kad je stigao kući, odmah je upalio svoj porno-gay program te sjeo i plakao. Zašto ga dečki ne žele?! Pa on je najljepši ovdje!
U žaru plača ponovno se sjetio nabildanog Tome Stipića... Gurnuo si je prst u čmar i uživao u pomisli da je to Tomo koji ga krba s mesinom. Počeo je stenjati: ''Oh, Stipiću, ljubavi moja prsata, guzata...'' Stenjao je u sexualnoj agoniji: ''Tomo, vrati se!'' Čuo ga je brat i došao u sobu da vidi ko arlauče, kad tamo Bora si gura prst u čmar i stišće Stipićevu sliku u drugoj ruci, prosipajući suze. Mali brat je uzeo toster i zatukao Boru njime...
I nije prestao tući ga tosterom jer mu je prst i dalje bio u čmaru, a ruka grčevito stiskala Tominu sliku. A mali Stipo je mrmljo: ''A ja mu novce posuđivo...''
THE END.
EPILOG: Poštovana i cijenjena publiko, nije lijepo biti peder u teretani i pokazivati to pred ljudima. Ima mnogo dlakavih i nabildanih Stipića po gay-klubovima i tamo svi podržavaju čmarakanje s prstima i udovima. Bora, jeb*ga, al da si bar burazu rekao za Tomu. Šteta tostera i novaca.
I sad ti jadan brat čuči u Lepoglavi gdje i dalje mrmlja: ''A ja mu novce posuđivo...'' ZATO JE STIPE H. ZAVRŠIO U ĆUZI!!!

Evo malo zanimacije za Š*****a
(autocenzura zbog novonastalih okolnosti)